一大清早，姐姐還躺在床上，姐姐和小鹿的戰火就開打了
厲害的是小獅，依然可以在旁邊自己床上發出鼾聲，絲毫未聞（題外話)
即使在早上十萬火急趕著要出門上班上課的時段
看著她們兩個劍拔弩張
我沒有因此而跟著下去生氣（自己也嚇了一跳)
這次
我沒有被她們勾起怒火
有很大的原因是
最近學到的幾件事以及
昨天在帶領工作坊時剛跟學員分享的東西
(孩子偏差行為四類型因應)
昨天做了分享後，收穫最大的，真的會是自己
真的很棒，看到自己的進步
在當下
我看到的是雙方彼此的立場與意見
清楚明白
只是她們彼此還忙著大聲主張自己立場意見
主張自己是對的
在當下
我在此事件和自己責任間劃了一條清楚界線
不會在這個煩心時刻
還像以前一樣
覺得很糟
覺得自己這個媽當的很糟
（兩個人吵得已經很令人煩躁了，自己頭腦聲音還跳下來插一腳)
反而覺得這是一個好機會，讓孩子們有機會在真實生活中磨練與人相處的方式
為此，我感謝我自己，感謝自己有幫她們多生一個手足（呵)
(這點要特別感謝我的教練，在上週時，他點醒我有這個盲點，我經常傾向讓界線消失，讓他人的事變成我的事，徒然消耗我的能量，卻對當事人於事無補，反而只讓自己與「優雅」絕緣）
（教練也特別說到類似案例，現代人忘了讓自己在「不會死」的機會上多磨練，所以即使她們吵翻了，也不會死，那就放心地讓她們磨練吧，親身磨練後的啟示勝於我們說破嘴）
於是
在聽完她們互相大吼大叫後，
我很冷靜地
跟她們說
看著姐姐：「妳是對的，因為妳…」
看著小鹿：「妳是對的，因為妳…」
她們聽完後發現跟我告狀無效，又自己去私了
一會兒，只見小鹿氣噗噗地把自己心愛的拼圖倒出來，在角落裡認真拼起來
我把姐姐叫到電腦前，拜託她做一件她喜歡做但我做得很糟的事
然後就看到她漸露笑容，充滿成就感
然後姐姐也突然說，小鹿氣消了
這真是很神奇的經驗
以前姐妹吵架
很少像這樣自然而然平息的
而且在這麼短的時間內
很開心
回顧我有所做到的事
- 維持自己心情的平靜：把原本一遇到姐妹爭執時，充斥在腦中「好煩好煩」或「我這媽好失敗」的想法，換成「讓她們在不會死的事情上多磨練」「孩子就是要磨出與人相處的能力，那才能跟她們一輩子」
- 口語肯定她們立場想法是對的：在爭執當下的人最怕的就是自己的立場想法沒人知道，所以，我跟她們說，妳是對的，妳的想法是…（幫她們把沒能說出口的立場想法用語言表達出來）
- 不急著糾正：就算她們立場想法是對的，但表達方式可能是錯的，所以引發爭執對立，但不急著糾正，讓她們自己親身體驗，自己去磨出最好方式
- 堅持界線：堅持她們再怎麼生氣都不能動手動腳打人；堅持這是他們的事，在心裡不要攬到自己身上
回顧我做得有點不好的事
- 有信任她們會自己解決，但還沒有鼓勵她們在此過程中她們做得很好的地方，例如小鹿可以自己想到拼圖可以轉移自己注意力，可以讓自己消氣，例如姐姐有克制自己想用行為教訓妹妹的衝動…
以後再遇到類似衝突我可以再做的事
- 除了陪伴她們磨練，支持她們在過程中的進步外，可以引導啟發她們不同的處理模式
 |
| 反映別人觀點，才可成為尋求解決之道起點 |
這是我聯想到，上次看到的文章段落：
「從小桑德伯格的母親都「教」她和弟妹吵架爭執時，要先反應彼此感受。
例如桑德伯格和妹妹爭搶一支棒棒糖，因為妹妹昨天已經吃過，所以桑德伯格覺得自己今天有權力吃糖，
她母親還是要她們面對面坐下，要桑德伯格先說出妹妹的感覺，「我知道你很生氣，因為我把最後一隻棒棒糖吃掉了，但是你也想吃棒棒糖」，之後才能說出自己吃糖的理由。
桑德伯格表示，當下要這樣講很痛苦，但是反映別人的觀點才可以釐清歧見，成為尋求解決之道的起點」~臉書營運長教你這樣說真話，不得罪人也不再委屈自己
「反映別人的觀點才可以成為尋求解決之道的起點」~桑德伯
「反映別人的觀點才可以成為尋求解決之道的起點」
「反映別人的觀點才可以成為尋求解決之道的起點」
大人小孩都適用的………
祝福大家
時時走在成為有智慧與專業父母(主管)的路上
一起把孩子(同仁)帶向希望之路
安璐
104/4/15
參考連結
- 臉書營運長教你這樣說真話，不得罪人也不再委屈自己 ~經理人月刊
- 好好說真話，不得罪人也不委屈自己 ~安璐
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