早晨七點多
我正在準備要出門時
電話鈴響了
一接起來
大聲且情緒能量豐沛地話語就傳進我耳朵
「都是妳害的！」「都是妳害的！」
「#@%# ……..」
電話那頭是我們家姐姐
她說她真的像我早上在她臨出門前提醒她
不要把錢包拿在手上，這樣很容易弄丟
錢包丟了
都是我害的，因為我烏鴉嘴
嗯
我被怪罪了
在一個我想不懂的狀況下
後來
恰好看到一位講師朋友
跟我分享的影片指責和怪罪的面貌
突然之間更加理解
噢
原來是這麼回事呀
指責和怪罪的面貌該影片
Dr. Brene’ Brwon布朗博士講的，凱兒譯，
其中提到
「人之所以喜歡怪罪
因為怪罪
可以賦予人一些喬裝後的控制
可以卸載『痛苦的不適感』
是發洩怒氣的方法之一
因為與之相反的
當責Accountability
是暴露自身脆弱的過程
是需要擁有能讓人負起責任的『靭性』與『膽識』
怪罪
在關係中
很具侵蝕性」
非常喜歡布朗博士
她超可愛的
影片中的小故事
也很妙
很令人莞爾
場景也很能引起共鳴
看了這影片
讓我更加理解到
原來我們家姐姐
經常地在用這種方式
發洩怒氣
卸載她自己的『痛苦不適感』
尤其她是這麼的重視自己
每分鐘的快樂感受
難怪怎麼說怎麼唸
這種行為還是不斷地輪迴發生
任何事她不會認為是自己的錯
上次我們還一起跟她開玩笑說
她在客廳不小心把水打翻了
肯定是隔壁家的小白(狗狗）害的
（無辜的小白心裡OS，我隔妳那麼遠，躺著也可以中槍?）
懂了
終於懂了
也知道我也需要適時轉換角色
多多熟習「同理」的基本功
（多看幾次同理心的力量會很有幫助）
把之前同理的好用句
多練幾回
（或需參考情緒辭典，選用適當情緒辭）
而不是在當下
反過來怒斥她態度與觀念不正確
較適合的當下說話與對應做法是
「嗄～妳的包包掉了哦，那妳一定很傷心，
尤其那是妳很特別的錢包，
那是妳第一個自己選購的錢包，
現在妳一定又難過又著急吧」
再問
「現在狀況怎樣?」
「我能為你做什麼嗎?」
姐姐補充說
她正要繳交給老師的一千元參考書費
也在錢包裡
我下次可以說（而不是跳起來責備她，不是早交給妳要妳交了嗎?）
「哇~ 哇~ 真是損失慘重
妳一定超級懊惱的」
再問
「我能為你做什麼嗎?」
後來
她委託我去查公車總站電話
然後去電詢問是否有撿到
然後
需要找個適當時機
好好跟她「溝通討論」
（用她可以接受的方式)
- 情緒來襲時，除了怪罪他人，是可以有其他選擇的（辨識/表達/處理)
- 當她來電怪罪我時，我當下的情緒感受，以及「怪罪」這做法對「關係」的殺傷力
- 她在這事件中，學到的啟示，以及她對錢包處置方式，未來會做怎樣的調整?
這件事
也讓我聯想到前幾天
上呂世浩老師課
呂老師有提到秦穆公認錯的歷史故事
「一人認錯難
上位者認錯更難
而上位者公開認錯難上加難」
「秦穆公不但認錯
還對世世代代子孫認錯」
也因此他可以在很短的時間翻轉局勢
一人興邦 一人定國
也對照地提了
日本戰國時期的德川家康認錯的故事
並因深切認錯與改過
進而後來開創三百年幕府時代榮景
呂老師還問在座同學們
「什麼是最崇高的道德?」
「知過能改
善莫大焉」
（誰沒有過錯呢？有了過錯能改正，那就最好了）
好深刻的哲理
很不容易做到
但很值得挑戰（握拳)
這兩個歷史故事
也恰是
布朗博士所說的
「當責Accountability
是暴露自身脆弱的過程
是需要擁有能讓人負起責任的『靭性』與『膽識』」
確實不容易呀
另外
我也聯想到
多年前曾看過的一本書不抱怨的世界
「我們抱怨
常為了獲取同情心和注意力
以及避免去做我們不敢做的事」
「其實你可以好好表達自己的期待，
而不需要抱怨現況，來獲致你想要的結果」
「你有權利得到你應得的
你可以從更高層次來思量問題
看著它被解決
只談你的渴望
只和可以提供解決方案的人談」~Will Bowen
捫心自問
我是否也在怪罪?
是的
我是
同時我也真實的看到
自己怪罪心態對關係的破壞
以及
其實自己很懦弱地
避免著自己不敢做的事
同時在這樣的時刻支持自己
所以
謝謝我們家姐姐
講師朋友分享的影片
呂世浩老師的課程
一直被我怪罪的人們呀
共同帶給我的美好啟示
感謝您們~
祝福大家
停止抱怨或怪罪
在好事發生時表達感激
活出自己想要的人生
安璐
參考連結
延伸閱讀
- 同理心的力量 3分鐘影片