我們加諸於自己身上的許許多多壓力之中,最大的壓力來自――我們對父母的排斥。
大多數人經常有意或無意地抱怨自己的父母。
我們期望他們有所不同, 而這種期望也是一種抱怨。 有時我們的埋怨甚至會強烈到讓我們想脫離他們,斷絕與他們的聯繫 我們會幻想離開家庭,漫無目的地以天涯為家!或者直截了當地拒絕和他們對話。
奇怪的是,多年後每當我們回想起,我們竟然毫不困難地重拾那時候的情緒反應。那些我們以為在許久以前已經卸下了、化掉了的態度。而事實告訴我們,什麽也沒有改變過!因為我們攜带著我們的父母,也携带著對他們的埋怨。在我們無意識的頭腦裏⋯⋯。
與父母之間的抗爭讓我們無意識地與他們糾纏著,這違反了我們的意願,是我們所不欲面對的。但往往就是這樣――你越拒絕越排斥的,越變得重要。 還記得那句流傳著的句子嗎?「你越來越像你的敵人」。
是的,那些讓你排斥的事物,給了你一個很好的機會在你身上紮根和發展。 因為你強化了那些特徵,你給予它們過度的重視和能量。 一個很明顯的事實,越不想跟父母的某方面相像,到後来會是⋯:你越來越像他們這方面。他們自己可能沒有意識到這點。但他們的朋友們卻都能看到。
你比自己所知道的,更像你父母
另一個古老雋語:在你娶一個女人之前,先瞭解她的母親,(或是在你嫁給一個男人之前,先瞭解他的父親),因為你這位身邊人,將來可能也是那個模樣! 可怕?好好地看看你父母的父母親，假如他們還活著。
留意他們有多少 相似的地方，也許不在表面的明眼處。但請擦亮眼睛看看，他們在生活上和待人接物的態度、價值觀和信念,甚至他們的個人智慣和情绪反應,有多少相同共通的地方。 你也一樣。帶著許許多多你以為是你觀念,價值觀和判断，但事實上,那是你在小時候無意識地從父母那承接過來的東西,你甚至沒有質疑過它們! 以一張紙和一支筆來驗證。
首先，列出那些影響你極具深遠,你父母的主要特點、態度和習慣:包括你對他們的抱怨和批判·他們讓你惱火、欽佩和尊敬的事。 完成後,從頭到尾看一次,逐一的問自己「我是不是⋯⋯?」
比如,你父親是個操控狂,你便問自己,「我是個操控狂嗎?」 感受你给的每個答案,倉促會讓你錯過!
最後要做的是,記錄下你在無意識中從父母身上繼承來特徵-你跟他們有多相像。 然後想像自己對父親和母親說:「我有像你」。
感受這句說話帶給你對生命的釋放,你甚至可能開始看到這事情的有趣一面。 當你能夠接受自己在無意識中和父母是多麼相像的事實，你便有可能 憑著意識去選择,哪些保留,哪些丟棄。沒有對抗或判斷。只需要對自己 承認,知道你自己像你的父母、「呀,我這樣像我母親」「我這麼像我父 親」。 在這事情上你有了意識,於是改變發生了。
你可能會做出一些完全不一 的事——-一些你從來不會去做的事。不是一種反應,是一種尋找真我，尋找出你和父母之間的區別。 這是遠離頭腦的一種方法,頭腦滿載著你從父母那裏攝來的觀念。 走向體驗者,它單純的只是對當下情境自然對應。
排斥你的父母,會把你削弱 去審视我們對父母的態度的另一個重要原因,是因為當我們對父母說 「不」時, 我們是在期望他們有所不同,而這其實是在削弱我們自己。 他們是我們的根，我們來自父母。 你曾否想過你對父母埋怨，等同於你對存在、對生命說「不」!
你是通過這兩個人而獲得生命的,若果他們如你期待的變得不同了,你也不是你! 對生命說「是」就是對父母說「是」,也就是認同他們是你的父母。你 有一半來自母親,一半來自父親―這是一個簡單的生物理論。 排斥父母任何一方,也就是排斥一半你。這就是為什麼說,排斥會削弱你。 那麽,我們該怎樣做呢?沒有十全十美的父母。
他們怎可能做到完美？ 他們有他們自己的制約,有他們自己的問题。甚至,他們可能有點醜陋，而你好像理所當然地該生他們的氣。 但假如你有足夠勇氣讓你誠實面對自己,你會看到你憤怒和排斥的背後, 是一顆充滿渴望的心， 你渴望父母的爱和接受,而你感覺你得不到它們,否則,為什麼要生氣? 你的父母沒有给予你所需要的愛與接受,也許是由於他們從未感受過愛,所以他們不知道如何給予。
始終,他們是你父母,他們賦予你生命,這是一份重大的禮物。縱使這就是他們能夠給予的最多,也已經太足夠了， 不是嗎? 如果你能以感恩的心,面對父母賦予你生命這個事實,它將會轉化整個動力—你對待父母的態度和模式。 你們之間的芥蒂、衝突會消失,你的内在得以放鬆，你將感受到一種全新的力量與踏實感 就心理層面而言,也只有那個時候,懷著對父母的感激之情,你才有可能得到力量脫離他們。
進而在一個健康和純淨的基礎上,開始你自己的家庭。
請瞭解對父母說「是」的重要性,你不是對他們的品格或性格說是,你不用愛他們。 你要做的單纯是認同他們是你的父母,他們給予你生命。若沒有他們,也不會有你。一個簡單的生物學,如此而已。 這件事聽起來容易,事實不然!
為什麽接受我們的父母如此困難,該怎樣起步？
首先,困難是由於我們都十分執著在我們的抗爭之中。
首先,困難是由於
我們都十分執著在我們的抗爭之中。
一直以來,我們對父母的憎恨都被我們灌上了非常合理的理由,我們從来都沒有想過放下它們!我們寧願傲慢和憤怒,或者覺得我們知道的比他們多,而遺忘了感恩! 傲慢、憤怒和頑固比什麽都容易,這是頭腦和自我的拿手強項，這它們感覺到與眾不同。 但這也帶來孤單寂寞,更造成與他人相處的困難,這個鐵一般的事實影響著我們對外的聯繫。
因為,如果我們得不到父母的愛和支持,我們會轉投向別人身上尋求,這尤其會發生在我們的上司和伴侶身上。 再沒有其他人能充當你的父母。 這種期待將帶給你巨大压力,你期待上 司認同你,期待伴侶無條件地接受你愛你。然而他們永遠不可能達到你的要 求,他們只有繼續讓你感到挫败、焦慮和⋯⋯一個受害者。
問題是,他們有義務擔當你的父親和母親嗎?
其次,要我們感激父母给予我們生命並不是件容易的事,因為這讓我們感到渺小。常我們所知所聞比他們更廣更深,我們怎可能放棄這個讓我們感覺偉大的優越身份呢! 但這也是孤單寂寞⋯⋯!於是我們的餘生只好賴以別人的給予,來填補由於自傲而無法從父母身上得到的愛和支持。當一個乞丐的感覺真的好嗎? 假如你看到這正是在發生在你身上的情况,且你也準備好了作出行動 以扭轉局面。
那麼你可以嘗試以下提供的練習,它是心理家海靈格所創的練習… 對你的父母說「是」 摘自《對生命說是》～阿南朵
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我一直很喜歡阿南朵, 喜歡她的真實
關於跟父母之間的議題, 我也走了非常久, 就像是賴佩霞的回家一書中寫的她個人歷程一樣, 慢慢地, 我越來越能接受爸爸媽媽本來就不會完美, 他們有他們的限制, 漸漸地, 我也就越來越能接受自己本來Hen看不慣自己的某一部份, 然後, 越來越能開心喜悅坦然地說, 我有像妳,媽媽, 我有像你, 爸爸
謝謝你們
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後附海寧格的練習
選擇一個令你感到疏離的父母一方, 想像他(她)就站在你面前。
閉上雙眼試試看你是否能去掉傲慢, 容許自己渺小, 感覺就像小時候的你。這並不容易, 因為你對父母有著太多的埋怨, 而且你懂得的比他們多, 這些想法都會在這時這些想法 都會在這時不斷的湧上心頭。保持對自己說「我渺小、我無助、我只是一個小孩,一樣地天真無邪。」
「我渺小、我無助、我只是一個小孩,一樣地天真無邪。」
假如你已經能夠做到感覺渺小,那麼睜開你的眼睛大聲地對你的父親或 說:「親愛的媽媽(爸爸),通過你,生命降臨在我身上,這是禮物,就算這是你所能夠給我的唯一,這已經是太多太豐富太足夠了。 謝謝你給我生命!」
「親愛的媽媽(爸爸),通過你,生命降臨在我身上,這是禮物,就算這是你所能夠給我的唯一,這已經是太多太豐富太足夠了。 謝謝你給我生命!」
你也可以嘗試對他們鞠躬,不是因為尊敬,不是因為責任,跟愛父母也 沒有任何關係。他們可能曾經很令我們討厭,給他們鞠躬只是一種認同,認同他們賦予你生命的這個事實,鞠躬是一種接受,接受他們就是你的父母。
你沒有權利、也沒有需要,去評断他們。 假如你能夠真誠而且認真地去做,而不只是把它視作練習,你會感到一種深層的放鬆―它釋放了那些你甚至沒有察覺到的緊繃。
這個釋放,會讓你感到一股新的力量進駐。因為通過向父母一方表示感激,即是認同你的一 半來自他們的事實,亦即接受了一直以來否定他們的那一部份的自己。 這個練習你也許要當試很多次才能夠看到效果。
不要判断,只要明白你只是過份執著於你對父母的埋怨, 若你仍然對這些埋怨耿耿於懷,你和父母的不健康抗爭, 將會持續下去―你有一半來自你的父母。
假如你已經把它掌握的很好,那麼試試說「你就是最適合我的媽媽(爸爸)」。重申,這樣做只是再一次認同,沒有你的父母也不會有你這個事實。我們只知道期望父母有所不同,却從沒有想過這一個個練習並沒有什麽正確或不正確的方法,它只是一個途徑讓你看看在你認同父母的過程中,是否有被無意識的念頭所打擾。
「你就是最適合我的媽媽(爸爸)」
這些念頭每一個都有很好的理由。假如過程中真的出現了,不要去判断你自己!只是去關注它 們,直至你能夠放下這些, 引致你和父母抗爭的舊創傷。
在你能夠放下之前, 你不會有完整的力量,你會感到你的根在動搖! 你可以與父母的另一方繼續進行練習。
對父母的愚忠限制了我們的生命
另一個原因造成我們與父母之間的隔膜,是由於小时候我們對父母的 一份愚忠,讓我們在無意識之中限制了我們的生命。不管我們是鄙視或是崇拜我們的父母:又或是感到和他們分割了,也都有可能造成我們生命中缺憾。
這是由於在我們生命的初期我們替自己套上了一個沉重的枷鎖! 生活中太多這些例子。比如,你父親的生意失敗了,你可能也会發現你難以抓著生命中的每一個機會:
或者你母親的感情生活不快或不美滿,你 也可能會出現令你不滿意的愛情關係。假如父母任何一方消沉沮喪,你也將難以快樂! 這是因為你內在的小孩會感覺,比父母活的更好、更富裕、更滿足或更 成功是對父母不孝,你這樣做會讓你有罪惡感。
失敗和不幸比罪惡感容易得多了!記住你並不是有意識去做這些事的它通常是一些你完全沒察覺的事情上。 如果你發現你的生命正發生著類似的情況,那麼想像你是一個父母, 自問一下,你想你的孩子為了要表現對你的忠孝而跟你一樣不快樂:還是你希望他們比你更快樂,答案是什麽?
當然你會喜歡他們更加快!但是我們很少問自己這個問題,因為我們沒有察覺在我們的無意識裏面有著這個忠於父母的盲目機制。 明白到這一點後,想像你看到你自己對父親或母親說「如果我活的比你好,請你友善對我」。
注意這帶給你內在的感覺。你該感到釋放,一些積壓久矣的緊繃如雲煙騰空般消失散去。這讓你的生命更充實更喜悦,當然,也讓你的父母感覺更滿足! 為什麼對父母感覺平和如此重要,
釐清頭腦內你和父母的關係對你生命的任何一方面都很重要:你和其他人的關係:成為一個充滿愛和支持孩子的父母:
你生命中的能量和成就,甚至你的健康。 正如我們談及關係的那章裏面提到,如果你和父母之間有未完成的問题,那麼你可以把健康的戀愛關係忘掉,你也可以忘掉成為一個好父母這回事。
想像你對你的孩子說,「我恨我的父母但我愛你」。你認為你的孩子會有什麼感受?嗯?你認為這可以是信任的基礎嗎?
記住,只要你排斥自己的父母,你便限制了你生命的能量, 和限制了使你幸福圓滿的能力,這樣做值得嗎?
祝福大家
活出自己的生命能量
幸福圓滿
安璐
2021/7/16