上週，有位朋友跟我分享她平日的作法
她說，雖然自己沒有小孩
但還滿常到哥哥家跟孩子們玩
孩子偶有踰矩行為
之前立即糾正責罵
卻引發兩家大人不愉快
所以，她很擅長以聊天的方式讓孩子自己察覺行為的不適當
進而調整
以之前事件為例，
中午午休，因為天氣超炎熱，有兩個孩子偷跑到社團辦公室開冷氣吹
你會如何做？
放任漠視？
微笑同理？
欣賞認同？
大聲斥責？
嚴詞糾正？
她的做法如下
先聊天
「你們以前也常來這吹嗎?」
「其他同學不會熱嗎？他們怎麼解決的？」
再視狀況導入想提醒對方的概念
「兩個人就需啟動機器，會有一定程度的耗電量，
如果找一群同學來，是不是比較不耗電？」
很喜歡她的這種做法
沒有一般傳統的是非價值在內
沒有直接給予對方嚴厲的標籤與評價
尊重認同對方的想法
同時也適時表達自己的想法與立場
非常讚~~
也適用日常生活與職場情境，欲調整
管轄權非隸屬自身的同仁或人士之行為
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| 不評斷，用輕鬆氣氛聊天，再代入欲傳達想法 |
這讓我聯想到之前上過張黛眉老師的課程內容
「自我肯定的反應與非自我肯定的反應（人際溝通的四種型態）
非自我肯定的反應
讓別人侵犯自己的權益，不直接表達自己的感覺、想法、願望，因此常覺得委屈或憤怒
例如不去退換貨，但心裡嘀咕不已
消極反抗型的反應
不直接表達自己的感覺、想法、願望，但以冷漠拒絕式不合作，陽奉陰違的態度相對
例如不去退換貨，但到處抱怨抨擊商家
攻擊型反應
充分表達自己的感覺、想法、願望，但往往侵犯了他人的權益與感受
退換貨時大罵商家或店是一夥的
自我肯定的反應
直接把自己的感覺、想法、願望陳述出來，在維護自己權益的同時，也能考慮他人的感覺與權益
自我肯定的特點
- 能堅持且自信表達自己的需求與看法
- 能委婉有效的拒絕別人的要求
- 能堅持肯定自己應有的權益
- 能主動積極的關心自己與他人
因為中國人常常會求和樂和諧，而不能把自己真正想法說出來，尤其女性角色很容易被要求先照顧別人，太容易為他人著想，那他好可憐，他也很可憐，容易害怕自己拒絕別人，每件事都說好，結果沒一件事做好，本來想幫所有人，結果對所有人都不好，自己也在其中煎熬萬分。
拒絕，有些人天生就是OK的，但有些人是需要練習的，
肯定地提出你的需要、要求與拒絕
有時候是需要練習的」
張黛眉老師說「人際關係是所有人都必須面對的課題，很多人的人際困擾來自於溝通困難，而溝通困難最大的原因，往往是『無法適當的表達出自己真正的感覺與想法』，
其根本問題則在於無法自我肯定，也就是無法在不侵犯別人的權利下，誠實而直接的表達個人的感覺和想法、滿足個人的需要。」
「無法自我肯定的原因：
- 害怕被傷害或被拒絕：面對權威時，習慣於忍氣吞聲，把自己的想法壓抑下來或退縮逃避，但心裡感覺窩囊
- 害怕失敗：有些人有意見不表達是因為擔心自己意見不夠好，或決定不正確，一旦提出，須承擔失敗的結果，所以乾脆不表示自己看法，讓別人做決定，失敗了還可以怪罪別人：「都是你做的決定」
- 害伯被注意：有些人害怕成為被注意的焦點，所以不敢在別人面前站出來或表達意見。擔心如果表現不好，在眾人面前出醜，會別人看不起，太丟臉人。如果表現得好，別人一定會認為自己太愛現，不懂得謙虛。所以每當大家在一起時，就當啞巴或是隱形人。
- 害怕破壞關係：有些人害怕與別人起爭執，認為所有的衝突都會破壞關係，失去朋友，即使心裡不舒服還是隱忍下來。」
哇，好多好濃的恐懼哦，之前看過一句話「人的動機只有兩種，一是恐懼，一是愛」(三種真實) ，如果能對當下動機有自覺，相對地就比較容易用適切的方式來因應了。
歐林104句肯定句中，有一句很有感覺的話：「我送愛給恐懼，恐懼就是我內在等待被愛的地方」
最後 祝福大家
可以順利地
肯定自己（誠實且較直接方式表達感覺想法）
肯定他人（維護自身權益，也顧及他人權益和感受)
肯定我們（合乎社會規範、適合當時情境，且能為一般人接受)
擁有良好的自我概念
成為一位自我肯定的人
祝福~~
妳可以的（握拳）
安璐
104/03/25
參考連結：
- 芯福里情緒教育推廣協會
- 我真的很不錯：提升孩子的自我概念 ~呂俐安、黃瑞瑛、張黛眉、楊雅明、楊俐容，心靈工坊
- 三種真實 ─實現豐美人生的幸福密語~野口嘉則，時報出版
- 歐林104句肯定句
延伸閱讀：
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- 跟自己和好：為情緒解套，了解生存原來可以有很多種方式 ～洪仲清，遠流出版社
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